Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея...

Abe: у тебя есть сиськи?
+ • ¦ +: есть канешна)
Abe: покажешь?
+ • ¦ +: зачем тебе?)
Abe: интресно ))
+ • ¦ +: что интересного в сиськах?)
Abe: аэродинамика

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.

Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.

Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Привед Медведева"

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то нихуя не смешно...

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Я желаю вас у дачи!

В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.

Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Мадам Айсберг! Это не с Вас сняли 28 челюскинцев?

Активисты партии зеленых взяли за жабры директора череповецкого химкомбината.

- Блять!
- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
- Пошла нахуй, добрая фея!

Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться

Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

Не нравится зять - ебите дочку сами!

Новый толковый словарь албанского - Словарь Йожегова...

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Менеджер4: ПИДАР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

Хочешь бесплатно получить запчасть от а/м "ВОЛГА"?
....иди за ним следом.

Пьяный у горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жариш очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

- Алло, это "Авторадио"? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню "По Садовому кольцу я лечу".

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Если на вас нельзя положиться, - нужно на вас положить

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки блять растоптала!

Скрипач играет на скрипке, вдруг останавливается, смотрит вверх и говорит:
- ой, на меня кто-то кончил!!
другой ему отвечает:
- дык правильно, это всё потому что вы играете, как пизда!

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.
- Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, говорил… Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Новый “растишка”, теперь в полторашках!

Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В како-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... После чего говорит:
- Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...

- Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают полтора миллиарда человек.

Пришёл мужик к психиатору:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор. Но мне-то чё делать?!

Бьет - значит любит. Любит бить...

Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

новая модель ВАЗа - Лада-Крыжовник.

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

- подскажите, как найти площадь круга?
- а что, его именем уже площади называют?

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.

Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги