Прикольные анеки в суровый понедельник
- анекдоты
- 21.1.2008 3:27
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.
подумаешь, глобальное потепление...
я, например, сегодня несколько экосистем загубил...
у себя в квартире прибрался %)
Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
подумаешь, глобальное потепление...
я, например, сегодня несколько экосистем загубил...
у себя в квартире прибрался %)
Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.