Анекдоты
- анекдоты
- 14.1.2008 15:00
"Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал."
"Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!"
"Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.
На чужой роток не расстегай порток!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
И про старуху бывает порнуха.
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!!!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку...
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заявила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
"Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!"
"Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.
На чужой роток не расстегай порток!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
И про старуху бывает порнуха.
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!!!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку...
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заявила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.