- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня нет номера...а когда он звонит высвечивается только фамилия"

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида

– Вчера на футбол ходил - такая лажа...
– А кто играл-то?
– Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

1: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
2: да достал он всех
2: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
2: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
1: вот пидорас

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "блять!"

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

• Анекдоты от 2 декабря
• Подборочка анекдотов
• Подборочка анекдотов :))
• Игра
• детки