Подборочка анекдотов
- анекдоты
- 18.12.2007 14:52
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
С сайта знакомств. анкета девушки.
Обо мне: Мало ем, приятно пахну.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
Телефон доверия с определителем номера.
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Она так и не смогла женить его на себе: ноги коротки.
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде?
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ".
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
Едут физик, математик и астроном в поезде на конференцию. Любуются пейзажем, а за окном на лугу пасутся три чёрных овцы.
Астроном: "Коллеги, смотрите, как любопытно, в этой стране все овцы чёрные!"
Физик: "Да нет, не все, а как минимум три."
Математик: "Нет–нет, не правда. В этой стране как минимум три овцы как минимум с одной стороны чёрные!"
Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида
Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
С сайта знакомств. анкета девушки.
Обо мне: Мало ем, приятно пахну.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
Телефон доверия с определителем номера.
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Она так и не смогла женить его на себе: ноги коротки.
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде?
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ".
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
Едут физик, математик и астроном в поезде на конференцию. Любуются пейзажем, а за окном на лугу пасутся три чёрных овцы.
Астроном: "Коллеги, смотрите, как любопытно, в этой стране все овцы чёрные!"
Физик: "Да нет, не все, а как минимум три."
Математик: "Нет–нет, не правда. В этой стране как минимум три овцы как минимум с одной стороны чёрные!"
Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида
Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".