Подборка анекдотов
- анекдоты
- 18.1.2008 13:54
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Привед Медведева"
Страну поразила эпидемия атипичной демократии
Ничто так не отличает человека от животных, как очки
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву
- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем это событие
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.
Мужик приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой,
берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
— Да, с печенью и желудком у вас полный порядок.
После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
—Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы.
После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой,
взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо пациенту. Тот в шоке:
—А-а-а-а, доктор, вы офигели?!!
—Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Привед Медведева"
Страну поразила эпидемия атипичной демократии
Ничто так не отличает человека от животных, как очки
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву
- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем это событие
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.
Мужик приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой,
берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
— Да, с печенью и желудком у вас полный порядок.
После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
—Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы.
После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой,
взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо пациенту. Тот в шоке:
—А-а-а-а, доктор, вы офигели?!!
—Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.