Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В како-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... После чего говорит:
- Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...

- Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают полтора миллиарда человек.

Пришёл мужик к психиатору:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор. Но мне-то чё делать?!

Бьет - значит любит. Любит бить...

Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Из правил этикета: "Шоколадные конфеты рекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами".

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!!!!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!!!!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили

У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следущее:
- ...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

Папа Карло вырубил Буратино.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу

Зима. Медведев, торжествует...
На дровнях - обновленный Путин.

Садится мужик в самолет, подзывает стюардесу и спрашивает:
- Девушка, у самолета маркировка ТУ-1542Б,это же как-то расшифровывается?
Та ему отвечает:
- Ту - это сокрашенно фамилия инжинера-Туполев, 154 - это кол-во посадочных мест, а 2Б - это мы с Наташкой

• 10 анекдотов в десятку
• смешные, юморные анекдоты для Вас. десятка
• Пятерка лучших анекдотов
• анеки на среду, веселее на работе:)
• Пятничная подборка прикольных анекдотов