Пачка анекдотов
- анекдоты
- 21.12.2007 15:25
новая модель ВАЗа - Лада-Крыжовник.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
- подскажите, как найти площадь круга?
- а что, его именем уже площади называют?
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса.
- Ворона! Какой у тя рюкзак модный!
Молчание.
- Какие у тебя карабины блестящие!
Молчание.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а эти прибамбасы для понту носишь!
- Гонят!!!!!!
Сыр выпал..... И повис на страховочном тросике... :))
Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы???
- Они заняты, они поехали винчестер покупать
Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...
Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛ@!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
my brains: а я себя идиотом чувствую.. 0_о
ezzik13: почему?
my brains: интуиция
Учёба это как тюремный срок:
Школа - 10 лет общего режима, институт - 5 лет условно, если нарушить правила условного заключения, то дадут 1,5 года строго режима...
Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги
- Замечательная новость от туалетного утенка «BIO», наконец-то эта тварь сдохла!
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Да ваще... скоро если пёрнешь - расстрел! Попытка отравить и взорвать! by Nazgul
Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.
- Как узнать сколько лет банке с тушёнкой?
- По кольцам на крышке банки!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
- подскажите, как найти площадь круга?
- а что, его именем уже площади называют?
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса.
- Ворона! Какой у тя рюкзак модный!
Молчание.
- Какие у тебя карабины блестящие!
Молчание.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а эти прибамбасы для понту носишь!
- Гонят!!!!!!
Сыр выпал..... И повис на страховочном тросике... :))
Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы???
- Они заняты, они поехали винчестер покупать
Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...
Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛ@!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
my brains: а я себя идиотом чувствую.. 0_о
ezzik13: почему?
my brains: интуиция
Учёба это как тюремный срок:
Школа - 10 лет общего режима, институт - 5 лет условно, если нарушить правила условного заключения, то дадут 1,5 года строго режима...
Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги
- Замечательная новость от туалетного утенка «BIO», наконец-то эта тварь сдохла!
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Да ваще... скоро если пёрнешь - расстрел! Попытка отравить и взорвать! by Nazgul
Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.
- Как узнать сколько лет банке с тушёнкой?
- По кольцам на крышке банки!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!