- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

С сайта знакомств. анкета девушки.
Обо мне: Мало ем, приятно пахну.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Телефон доверия с определителем номера.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Она так и не смогла женить его на себе: ноги коротки.

- Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!

Работай усердно и честно плати налоги.Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя!
- Неизвестный американец.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! 1 разряд по шахматам … Командую этими двумя долбоёбами!

Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.

Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ебало возле Москва-реки!

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью, дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Sky: Что может значить то,что мой бывший парень до сих пор носит мою фотку в кошельке?)
FLASH: Чтобы тратить деньги, ему надо залезать в кошелёк. Вспоминая, чья там фотка, желание брать денюжку отпадает...

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...

Хлопушки и всяческие петарды должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится...

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Недавно мой кот залез на клавиатуру когда у меня был Ворд и натопал там вот такое:
"ввыввссеееееуеееебы".

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас комары нэ кусают?
- Меня нельзя.

- Мне только что сделали предложение руки и сердца
- Поздравляю! Соглашайся!
- Нее, не буду я за него выходить, он хороший!

Сегодня сынишка друга спросил у отца, как так вышло, что он появился на свет.
Ну как объяснить 3-летнему пацану, что он получился потому, что им с женой интернет на 3 дня отключили???

- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылся женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия!
Школа №645.

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Друг - это человек, с которым я могу быть искренним. Перед ним я могу думать вслух…
Р. Эмерсон

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Собачка Павлова уехала в город огней - Лас-Вегас и захлебнулась

- Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры.
Я понял это из за того что пенсии на 300 рублей подняли...

В буфете:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
Через одного человека от меня стояли две девушки с куриным филе в тарелках...
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.

Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей.

На днях спрашиваю у знакомого коньки на вечер. Он говорит ладно дам, но знай это всё равно что трусы одолжить, а вдруг у меня грибок или лишай, тем более что венерические заболевания передаюца через кожный контакт и от них надо лечиться не менее месяца и примерно обойдёца мне в 15000 р.
После этого я сходил и купил коньки и сам их никому не даю.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего не требуют.

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

- Сидор Петрович - курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал

С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.
Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землёй.

Сегодня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
- Слышь, чё такое декаданс?
- Ну это когда вокруг пиздец, а всем - похуй.
Кратко, емко и точно.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Магазин. Реклама пылесоса LG: "Сосу за копейки! Цена 999 руб."
Снизу подпись маркером :"У меня дешевле. Тел. ###-##-##."

- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

С милым рай и в шалаше, если милый на Порше...

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое...

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

Каждый человек должен найти свою нишу в обществе (социуме). А если он сам не найдет, то ему покажут, где его место.

В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Хорошего человека и обидеть приятно

- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Приходит Путин, Фрадков и Иванов в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать, Владимир Владимирович?
- Рыбу.
- А овощи?
- А овощи тоже будут заказывать рыбу.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях

Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)

Для унитаза все люди на одно лицо

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра

В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс

Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов

- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Если есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

- Работать сегодня не хочется, хочется найти хорвата, который сделает работу за меня.

В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

Сборная Хорватии прислала СМС сборной России:
"Привет, неудачники! С вас пиво!"

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.