Пачка анекдотов
- анекдоты
- 28.11.2007 13:58
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Хорошего человека и обидеть приятно
- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Приходит Путин, Фрадков и Иванов в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать, Владимир Владимирович?
- Рыбу.
- А овощи?
- А овощи тоже будут заказывать рыбу.
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях
Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)
Для унитаза все люди на одно лицо
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс
Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Когда была алкоголицей, смотрела - милые всё лица. А протрезвела, вижу - боже, ну, блядь, вокруг меня и рожи.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.
Странно наблюдать, когда рядом сидящий человек с абсолютно спокойным лицом отвечает тебе в аське смайликом *RОFL*
Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша
Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!
- Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
- Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
- Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы,что 3,14 это Пи.
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию
Специально для гламурных алкоголиков в аптеки поступил "Боярышник ХО"
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.
Хорошего человека и обидеть приятно
- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Приходит Путин, Фрадков и Иванов в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать, Владимир Владимирович?
- Рыбу.
- А овощи?
- А овощи тоже будут заказывать рыбу.
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях
Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)
Для унитаза все люди на одно лицо
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс
Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Когда была алкоголицей, смотрела - милые всё лица. А протрезвела, вижу - боже, ну, блядь, вокруг меня и рожи.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.
Странно наблюдать, когда рядом сидящий человек с абсолютно спокойным лицом отвечает тебе в аське смайликом *RОFL*
Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша
Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!
- Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
- Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
- Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы,что 3,14 это Пи.
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию
Специально для гламурных алкоголиков в аптеки поступил "Боярышник ХО"
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.