Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 17.5.2007 3:48
Программа "Такси". Девушке задают вопрос: "Как называется мифологическое средство от всех болезней и несчастий?". Девушка пытается думать, потом отвечает: "Таблетка!".
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?
— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
— Иду к заказчику, уточнять Техзадание.
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю. Другой: - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я уржался: - Она не только водолаз, но и порядочная cука!
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
-Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это -Толя, он сейчас юрист.
Вовочка:
-А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!!
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Портрет идеального мужчины:
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан,неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым,остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде
удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё.
От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи..яй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ахуеть...
Наоборот
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
Биологи, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
Между прочим уроды тоже люди, только страшные очень.
Блондинка так удивилась, что даже взгляд ее потупел..
СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.Бабушка.
-Кто кого ещё порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
@@!$#
№;%№
!!№@
Что это ? Анекдот с матюками.
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?
— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
— Иду к заказчику, уточнять Техзадание.
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю. Другой: - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я уржался: - Она не только водолаз, но и порядочная cука!
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
-Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это -Толя, он сейчас юрист.
Вовочка:
-А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!!
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Портрет идеального мужчины:
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан,неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым,остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде
удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё.
От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи..яй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ахуеть...
Наоборот
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
Биологи, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
Между прочим уроды тоже люди, только страшные очень.
Блондинка так удивилась, что даже взгляд ее потупел..
СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.Бабушка.
-Кто кого ещё порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
@@!$#
№;%№
!!№@
Что это ? Анекдот с матюками.
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.