Подборочка анекдотов :))
- анекдоты
- 26.11.2007 12:43
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Если есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
- Работать сегодня не хочется, хочется найти хорвата, который сделает работу за меня.
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!
Сборная Хорватии прислала СМС сборной России:
"Привет, неудачники! С вас пиво!"
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Мужик- да плавай на здоровье.
Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?.
Мужик - да садись ради бога.
Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут?
Мужик - Коля меня зовут.
Сидят в двоем, кайфуют.
Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок ему громко хриплым басом: ПАШЕЛ НА ХУЙ БЛЯ! Правильно, дядя Коля?
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть намного больше, чем у первой!
Радиоэфир на популярной радиостанции. Подходит к концу игра со слушателями.
DJ:
- Как жаль, как жаль, Вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и Вы должны нам ещее 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем Вам, как заплатить по счету.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
Я так устал - что у меня даже не осталось сил на нежелание работать
Едут в поезде четверо. скучно. один предлагает:
- А давайте фамилии угадывать. моя фамилия - это лесной житель. летом серый, зимой белый.
2-й:
- Моя тоже лесной житель - царь русского леса.
3-й:
- Ну с моей фамилией сложнее: первая часть - это то, что нам обещала советская власть, а вторая - то, что она дала на самом деле.
4-й:
- А я сотрудник госбезопасности. вы, товарищи, Зайцев и Медведев можете ехать дальше, а вы, товарищь Райхер, пройдемте...
Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Если есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
- Работать сегодня не хочется, хочется найти хорвата, который сделает работу за меня.
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!
Сборная Хорватии прислала СМС сборной России:
"Привет, неудачники! С вас пиво!"
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Мужик- да плавай на здоровье.
Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?.
Мужик - да садись ради бога.
Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут?
Мужик - Коля меня зовут.
Сидят в двоем, кайфуют.
Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок ему громко хриплым басом: ПАШЕЛ НА ХУЙ БЛЯ! Правильно, дядя Коля?
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть намного больше, чем у первой!
Радиоэфир на популярной радиостанции. Подходит к концу игра со слушателями.
DJ:
- Как жаль, как жаль, Вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и Вы должны нам ещее 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем Вам, как заплатить по счету.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
Я так устал - что у меня даже не осталось сил на нежелание работать
Едут в поезде четверо. скучно. один предлагает:
- А давайте фамилии угадывать. моя фамилия - это лесной житель. летом серый, зимой белый.
2-й:
- Моя тоже лесной житель - царь русского леса.
3-й:
- Ну с моей фамилией сложнее: первая часть - это то, что нам обещала советская власть, а вторая - то, что она дала на самом деле.
4-й:
- А я сотрудник госбезопасности. вы, товарищи, Зайцев и Медведев можете ехать дальше, а вы, товарищь Райхер, пройдемте...
Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.