Подборочка анекдотов :))
- анекдоты
- 10.12.2007 16:31
Недавно мой кот залез на клавиатуру когда у меня был Ворд и натопал там вот такое:
"ввыввссеееееуеееебы".
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас комары нэ кусают?
- Меня нельзя.
- Мне только что сделали предложение руки и сердца
- Поздравляю! Соглашайся!
- Нее, не буду я за него выходить, он хороший!
Сегодня сынишка друга спросил у отца, как так вышло, что он появился на свет.
Ну как объяснить 3-летнему пацану, что он получился потому, что им с женой интернет на 3 дня отключили???
- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылся женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия!
Школа №645.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего. Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."
Вы уже далеко не маленький мальчик, если помните, как заканчивается стихотворение: "С криком кийя и ударом ноги..."
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.
- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.
Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня
— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…
Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.
Зарплата в месяц:
500$ - нормально
1000$ - хорошо
5000$ - отлично
20 000$ - ну, уже неплохо
Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длину.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете.
И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчутся, дрючат кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого ебем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него ебало большое!
- (Тихо отплывая) понятно.
ЦИК уехал, клоуны остались.
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
"ввыввссеееееуеееебы".
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас комары нэ кусают?
- Меня нельзя.
- Мне только что сделали предложение руки и сердца
- Поздравляю! Соглашайся!
- Нее, не буду я за него выходить, он хороший!
Сегодня сынишка друга спросил у отца, как так вышло, что он появился на свет.
Ну как объяснить 3-летнему пацану, что он получился потому, что им с женой интернет на 3 дня отключили???
- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылся женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия!
Школа №645.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего. Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."
Вы уже далеко не маленький мальчик, если помните, как заканчивается стихотворение: "С криком кийя и ударом ноги..."
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.
- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.
Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня
— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…
Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.
Зарплата в месяц:
500$ - нормально
1000$ - хорошо
5000$ - отлично
20 000$ - ну, уже неплохо
Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длину.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете.
И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчутся, дрючат кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого ебем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него ебало большое!
- (Тихо отплывая) понятно.
ЦИК уехал, клоуны остались.
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.