Анекдоты от 12 октября
- Отжиг. Оптом. / анекдоты
- 12.11.2008 12:08
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
В школе на встрече одноклассников долго и гордо рассказывал о своем прибыльном бизнесе, но спалился - задумавшись поднял руку и проорал: ''СВОБОДНАЯ КАССА!!!''
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- Я что всем хуй сосать должен?
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация.
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- привет, чем занимаешься?
- музыку пишу
- о! музыкант???
- на болванку с винта
В школе на встрече одноклассников долго и гордо рассказывал о своем прибыльном бизнесе, но спалился - задумавшись поднял руку и проорал: ''СВОБОДНАЯ КАССА!!!''
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- Я что всем хуй сосать должен?
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация.
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- привет, чем занимаешься?
- музыку пишу
- о! музыкант???
- на болванку с винта