Фотографии: Норвежский Лесной

На
окраине Москвы, в Солнцево живет и работает "Маккомплекс" - большой
завод, построенный 18 лет назад, где налажено бесперебойное
производство булочек, гамбургеров и пирожков, хорошо известных каждому
посетителю "Макдоналдс". Помимо производства, "Маккомплекс" также
выполняет роль распределительного центра, снабжающего всем необходимым
- от полуфабрикатов до пластиковых соломинок и салфеток - сотни точек
питания. Кроме того, там же находятся специальные лаборатории, в
которых специалисты добиваются идеальной обсыпки булочек кунжутом,
бескомпромиссной густоты молочных коктейлей и безупречной сочности
говяжьих гамбургеров. Ниже - рассказ о том, как нам с фотоаппаратом
удалось проникнуть на фабрику, подсмотреть процесс появления на свет
гамбургеров и познакомиться со специальными приборами для калибровки
булочек.

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

-Мужчина, вот ваш кирпич!
-Я разве просил кирпич?
-Вы то нет, но вот ваша морда...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

Настоящий охотник всегда определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Курение сокращает жизнь. Хороший смех продлевает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться- ничем не рискуешь..

Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИ$&итццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...

Презервативы не рвутся! - !? - Они лопаются от удовольствия!

Новый лохотрон
Предупредите своих:
Сейчас звонок был со скрытого номера.
Представились техническим центром "Билайн". Наговорили чего-то про перевод на новую частоту. Типа чтобы на неё перейти, надо набрать *145*...
Я пока остановился на этом шаге и решил малость погуглить.
Ну точно — услуга называется "мобильный перевод". Только переводится там не телефон на частоту, а деньги с моего телефона на другой.

Нашли, блин, способ разводки... Нет, народ, я понимаю, что у меня должна кружиться от счастья голова, но мозги-то в ней остались.

Но вообще имейте в виду, билайновцы.

Отличная игра, захватываем территорию - у вас 2 цвета, ими нужно залить белые площади, ваши цвета не должны соприкасаться. Всё!
Время убивает на раз, но не без удовольствия!

Заметьте: спорить с идиотом - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи.
В определённый момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф!..

пишет мне моя девушка…
ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер, хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, герр ...! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы вы мне помочь?
- Чем же я вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая

Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата?
Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Покупатель:
- "Яйцо отборное"…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо )))

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Как отжигают в "очень простом" клубе и хорошо прокачанном.
А какой клубешник по душе тебе?

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

Бабушко жжот!!! Такой пулемет отхватила - может даже и с войны ещё (видео)

Познавательное видео для девушек - 9 месяцев за 30 секунд

Обезьяна снимает стресс. (видео)