Ежедневная подборка анекдотов
- ---
- 5.7.2007 16:03
Заметьте: спорить с идиотом - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи.
В определённый момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф!..
пишет мне моя девушка…
ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер, хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, герр ...! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы вы мне помочь?
- Чем же я вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая
Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата?
Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
Покупатель:
- "Яйцо отборное"…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо )))
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Наталья Валентиновна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!!!
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на х%й мне это надо!!!
В определённый момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф!..
пишет мне моя девушка…
ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер, хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, герр ...! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы вы мне помочь?
- Чем же я вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая
Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата?
Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
Покупатель:
- "Яйцо отборное"…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо )))
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Наталья Валентиновна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!!!
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на х%й мне это надо!!!