Ежедневная подборка прикольных анекдотов
- анекдоты
- 6.7.2007 15:27
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...
-Мужчина, вот ваш кирпич!
-Я разве просил кирпич?
-Вы то нет, но вот ваша морда...
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...
Настоящий охотник всегда определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Курение сокращает жизнь. Хороший смех продлевает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться- ничем не рискуешь..
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИ$&итццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...
Презервативы не рвутся! - !? - Они лопаются от удовольствия!
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в школе № 68...
- На прошедших президентских выборах в Белорусии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру...
Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
"2 головы хорошо, а три лучше!"- подумал Змей Горыныч , обходя стороной Ивана-Дурака
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!"
Объявление в газете: “Отдам упругую грудь в надежные руки.”
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в понедельник в час пик.
Встретил вчера знакомую, а она хвастается: "Вот купила китайские таблетки для похудения"
Красивая такая коробочка, с иероглифами...
Смотрю, посередине написано "Сделано на основе Dai Dai Hua"
Вот думаю теперь, на чем основан принцип их действия :)
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание...
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!
- рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!
-Мужчина, вот ваш кирпич!
-Я разве просил кирпич?
-Вы то нет, но вот ваша морда...
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...
Настоящий охотник всегда определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Курение сокращает жизнь. Хороший смех продлевает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться- ничем не рискуешь..
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИ$&итццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...
Презервативы не рвутся! - !? - Они лопаются от удовольствия!
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в школе № 68...
- На прошедших президентских выборах в Белорусии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру...
Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
"2 головы хорошо, а три лучше!"- подумал Змей Горыныч , обходя стороной Ивана-Дурака
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!"
Объявление в газете: “Отдам упругую грудь в надежные руки.”
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в понедельник в час пик.
Встретил вчера знакомую, а она хвастается: "Вот купила китайские таблетки для похудения"
Красивая такая коробочка, с иероглифами...
Смотрю, посередине написано "Сделано на основе Dai Dai Hua"
Вот думаю теперь, на чем основан принцип их действия :)
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание...
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!
- рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!