Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- З@е@ись, б@я!! я толкаю а он едет!

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
-Бернард Шоу

Коррупционный скандал в одном из детских садов. Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

"Подмахни" - журнал для активных женщин.

Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и сборная России по хоккею.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

В роддоме перепутали детей у немки, русской и эстонки. Подходят они к детям, немка произносит "Хай гитлер", один киндер заметно оживился, немка взяла его себе, русская без разговора подходит, и берет себе одного из оставшихся. Эстонка: "как ты определила, что этот твой?", "А когда немка сказала "Хайль гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался"- ответила русская

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

1: Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
2: Хуюшки! Мы последний раз спали год назад!
1: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. Нна, с*ка, получай!!!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.

- меня эта юбка полнит!
- тебя полнит то, что ты много жрешь, а не юбка!

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Ужесточается режим просмотра Путина по телевизору. Теперь на Путина можно смотреть только после получения зарплаты, выспавшимся, в хорошем настроении, здоровым и обеспеченным гражданам РФ. Нарушившие это требование будут сурово наказаны.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель».

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Советники Дмитрия Медведева срочно подыскивают ему вид спорта, которым он увлекался с детства и добился заметных результатов.

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?