Анекдоты от 5 июня
- анекдоты
- 5.6.2008 15:32
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Найм высококвалифицированного персонала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.
Руки растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Понравилась реакция моего младшего брата (18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать.
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня...
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Найм высококвалифицированного персонала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.
Руки растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Понравилась реакция моего младшего брата (18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать.
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня...