Анекдоты от 19 мая
- Отжиг. Оптом. / анекдоты
- 19.5.2008 12:31
- а ты знаешь, кто новый Президент?
- нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.
Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"
1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.
2: Не ебут.
1: А мы-то тут причем?
2: Не ебёте.
— Знаешь, кто сейчас президент Америки?
— Нет.
— Ну три буквы, посередине "у".
— Что, правда?!
Бизнесмен:
- Доктор, помните прошлым летом, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
...садясь за руль трезвым, Вы залезаете в корман ГИБДД...
- Понимаешь, это такой человек...Вот если ему на пиджак повесить записку "хуй", то все будут думать, что это бейджик.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья!
Объем двигателя - тысяча чертей!
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.
Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
Уровень телепередач не зависит от высоты телебашни.
Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
- Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- ага
- сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)
Медузы - потерянные контактные линзы китов.
Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.
Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.
Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.
..скажи какой мобильный телефон был у тебя первый, и я скажу какой сейчас у твоей мамы...
- нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.
Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"
1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.
2: Не ебут.
1: А мы-то тут причем?
2: Не ебёте.
— Знаешь, кто сейчас президент Америки?
— Нет.
— Ну три буквы, посередине "у".
— Что, правда?!
Бизнесмен:
- Доктор, помните прошлым летом, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
...садясь за руль трезвым, Вы залезаете в корман ГИБДД...
- Понимаешь, это такой человек...Вот если ему на пиджак повесить записку "хуй", то все будут думать, что это бейджик.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья!
Объем двигателя - тысяча чертей!
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.
Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
Уровень телепередач не зависит от высоты телебашни.
Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
- Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- ага
- сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)
Медузы - потерянные контактные линзы китов.
Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.
Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.
Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.
..скажи какой мобильный телефон был у тебя первый, и я скажу какой сейчас у твоей мамы...