Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Маша:Есть бухгалтера знакомые, которые ищут работу? нам нужен. Тока чтобы в декрет не свалил
Maep: вроде нет
Maep: все собираются беременнеть
Маша:
Маша:у нас 2 подряд ушли!
Maep: е*ете вы их, чтоли???

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Разговор по ICQ:
- Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
- Да не, ща пожи
- сигареты, мобила, чё ещё...
- да не всё ништяк, а шо такое ?
- Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
- *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

-Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на %*й!"

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем

Едут в лифте муж с женой и постороняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде.
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта откриваются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
-Ира, чесное слово!
- Да ладно… Это я погладила…

“Да за**али уже эти принцы”, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл..ть, особенно в сегодняшнем супе!

В павильоне на рынке. Увидел что у продавца бейджик, тот что на груди приколот, вверх ногами, и к тому же вывернут обратной стороной, наизнанку. Ну и сказал ему об этом. Он говорит, что задолбали его уже с ним. Переворачиваю, читаю. "Продавец КОНЬ П.Д.". От такой фамилии не только бейджики наизнанку выворачивать будешь..

Все мужики ДЖИНЫ - если нас потереть в одном известном месте, то мы исполним одно известное желание

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая 3.14ZDA нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

- Почему толстячки такие типа добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют, бегают плохо и, в конце концов, свою никчёмность надо чем-то прикрывать…

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то $#йней.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Диалог:
- А ты бы что хотел на свой ДР?
- Лицензию на отстрел идиотов, годовую
- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего 3,14данул…

8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов. )

Сегодня прямо на главной странице одного таджикского новостного сайта...
-------------------------------------------------------
Финпотенция: партнеры, члены и точка G8
Президент Таджикистана считает, что пора перестать работать языком и перейти к активным действиям.
-------------------------------------------------------
Вопрос: что курят наши журналисты?

Встречаются два психотерапевта:
- Говорят, ты женился? На ком?
- Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны!

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.

Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой.
Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?
Если испугается - посетитель.
Если даст в морду - санитар.
А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!

мужчины молчаливей женщин:влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает ни слова вставить

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

А.Т.: Привет ;)
МИК: халоу май диа френд :)
A.T.: оу! хау ар ю?
МИК: ай ем файн,вот е*аут ю?
A.T.: никто меня не е*аут, как бы мне этого не хотелось....

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

я пошёл кровь сдавать...
а то 5-го за инет платить, а денег нет...

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск на даче очень хвалят комары".

Cruizer: А ты видел на посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. оно предназначено для снижения аварийности Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали