Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 22.6.2007 18:23
Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Маша:Есть бухгалтера знакомые, которые ищут работу? нам нужен. Тока чтобы в декрет не свалил
Maep: вроде нет
Maep: все собираются беременнеть
Маша:
Маша:у нас 2 подряд ушли!
Maep: е*ете вы их, чтоли???
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
Тёща собирается на дачу и среди всего прочего берёт с собой новые грабли. Такие, знаете, с «изменяемой геометрией крыла»: передвигаешь рычаг и зубья сдвигаются или раздвигаются.
Тут сын нарисовался:
- Бабушка, ты на электричке поедешь, или - кивает на грабли, - своим ходом, чтоб побыстрее?
Хороший пацан растёт. Надо будет ему мороженое купить.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, *б*нулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, *б*ные гомосеки, ну-ка пошли
н*х*й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про*б*л сосиску.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..
Мама с отцом уходят вечером в театр. Мама волнуется за сынишку(лет 10), наставлят ему, мол, ты никому не открывай и вообще к двери не подходи у нас ключи есть.
Уходят, сын закрывает дверь, все как положено.
Мама с отцом отходят, но мама все-равно волнуется.
Отец ей говорит: ща мол схожу проверю.Подходит к двери, звонит.
Сын: Кто там?
Отец: Открывай!
Сын: А кто это?
Отец: Горгаз!
Сын Пошел отсюда на х*й, мы дровами топим!!!
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Маша:Есть бухгалтера знакомые, которые ищут работу? нам нужен. Тока чтобы в декрет не свалил
Maep: вроде нет
Maep: все собираются беременнеть
Маша:
Маша:у нас 2 подряд ушли!
Maep: е*ете вы их, чтоли???
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
Тёща собирается на дачу и среди всего прочего берёт с собой новые грабли. Такие, знаете, с «изменяемой геометрией крыла»: передвигаешь рычаг и зубья сдвигаются или раздвигаются.
Тут сын нарисовался:
- Бабушка, ты на электричке поедешь, или - кивает на грабли, - своим ходом, чтоб побыстрее?
Хороший пацан растёт. Надо будет ему мороженое купить.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, *б*нулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, *б*ные гомосеки, ну-ка пошли
н*х*й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про*б*л сосиску.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..
Мама с отцом уходят вечером в театр. Мама волнуется за сынишку(лет 10), наставлят ему, мол, ты никому не открывай и вообще к двери не подходи у нас ключи есть.
Уходят, сын закрывает дверь, все как положено.
Мама с отцом отходят, но мама все-равно волнуется.
Отец ей говорит: ща мол схожу проверю.Подходит к двери, звонит.
Сын: Кто там?
Отец: Открывай!
Сын: А кто это?
Отец: Горгаз!
Сын Пошел отсюда на х*й, мы дровами топим!!!
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился