Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 20.6.2007 17:11
-Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на %*й!"
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю...
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.
Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось. (Из показания)
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...
Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бл*! Второй.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты сгоревших кидаешь?
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на %*й!"
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю...
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.
Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось. (Из показания)
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...
Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бл*! Второй.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты сгоревших кидаешь?
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.