Подборочка угарных анекдотов :))
- анекдоты
- 12.10.2007 1:44
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук
ему в ответ:
- Ты, дед, опять что ли не с той ноги встал?
Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной
из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу
подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива,
и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется
одна из жертв
предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актёры
использовали
анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы
увидите это,
вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это программа "Розыгрыш", оставайтесь с нами!
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается
на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
- Андрис, я же тебя просила последить за молоком, пока я разговариваю по телефону! - укоризненно сказала мать, вернувшись на кухню.
- Я следил, - гордо ответил мальчик. - Оно перелилось через край какстрюли ровно в 15:13:25.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Вчера сижу значит в больничке, жду когда врач принимать начнет, а в соседнем кабинете судя по всему день малютки….(ну очередь длинная, в ней всех возрастов хватает, но в основном малышня). Выходит врач(она) и кричит, что, мол дети в возрасте до 1 месяца принимаются вне очереди. Ну пока малышню принимали паренек один задремал, врач выходит говорит, мол заходи, ну он спит….И тут она выдает потрясающую фразу,да еше громко так: «молодой человек, у меня месячные закончились, можете заходить!»….Вся очередь плакала =)
- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
ему в ответ:
- Ты, дед, опять что ли не с той ноги встал?
Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной
из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу
подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива,
и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется
одна из жертв
предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актёры
использовали
анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы
увидите это,
вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это программа "Розыгрыш", оставайтесь с нами!
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается
на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
- Андрис, я же тебя просила последить за молоком, пока я разговариваю по телефону! - укоризненно сказала мать, вернувшись на кухню.
- Я следил, - гордо ответил мальчик. - Оно перелилось через край какстрюли ровно в 15:13:25.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Вчера сижу значит в больничке, жду когда врач принимать начнет, а в соседнем кабинете судя по всему день малютки….(ну очередь длинная, в ней всех возрастов хватает, но в основном малышня). Выходит врач(она) и кричит, что, мол дети в возрасте до 1 месяца принимаются вне очереди. Ну пока малышню принимали паренек один задремал, врач выходит говорит, мол заходи, ну он спит….И тут она выдает потрясающую фразу,да еше громко так: «молодой человек, у меня месячные закончились, можете заходить!»….Вся очередь плакала =)
- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!