Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 4.6.2007 12:41
я пошёл кровь сдавать...
а то 5-го за инет платить, а денег нет...
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск на даче очень хвалят комары".
Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. оно предназначено для снижения аварийности Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п...
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
kok: млять, счас знакомая прислала фотки Черчиля, для реферата надо, просила по получении ответ написать.
barto: ну и че?
kok: да на ящик спам обычно шел, засветил ну у меня на автомате на всякие сцылы сайтов московских проституток письмо пустое с подписью "спасиба падрачил"
barto: гы, чуствую, девушка еще больше уверилась, что все мужыки - извращенные козлы, у тебя минус одна знакомая, и еще один повод мочить спамеров.
Спасатель на пляже :
-девушка, девушка!!! не заплывайте за буйки!!
- эт не буйки!! я на спине плыву!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?
Дух Юлия Цезаря сдружился с духом Наполеона. Ну там гонят вместе по миру летают. Прилетают в советский союз в Москву, а там парад на красной площади.
Стоят на трибуне чуть ли не плачут. Цезарь говорит Наполеону:
- Были бы у меня советские танки, я бы завоевал бы весь мир.
Наполеон отвечает:
- Да уж была бы у меня газета "Правда", никто не узнал бы о Ватерлоо.
Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему,
что можно и без шампанского!
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосывсклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасилипоправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
а то 5-го за инет платить, а денег нет...
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск на даче очень хвалят комары".
Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. оно предназначено для снижения аварийности Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п...
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
kok: млять, счас знакомая прислала фотки Черчиля, для реферата надо, просила по получении ответ написать.
barto: ну и че?
kok: да на ящик спам обычно шел, засветил ну у меня на автомате на всякие сцылы сайтов московских проституток письмо пустое с подписью "спасиба падрачил"
barto: гы, чуствую, девушка еще больше уверилась, что все мужыки - извращенные козлы, у тебя минус одна знакомая, и еще один повод мочить спамеров.
Спасатель на пляже :
-девушка, девушка!!! не заплывайте за буйки!!
- эт не буйки!! я на спине плыву!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?
Дух Юлия Цезаря сдружился с духом Наполеона. Ну там гонят вместе по миру летают. Прилетают в советский союз в Москву, а там парад на красной площади.
Стоят на трибуне чуть ли не плачут. Цезарь говорит Наполеону:
- Были бы у меня советские танки, я бы завоевал бы весь мир.
Наполеон отвечает:
- Да уж была бы у меня газета "Правда", никто не узнал бы о Ватерлоо.
Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему,
что можно и без шампанского!
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосывсклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасилипоправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...