x: Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)

x: Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться

x: Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx

x: Так и представляю себе такие диалоги...

x:
- Ты куда ща идешь?
- В Лазер Нах!!!!

x: Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле

Вчера сижу значит в больничке, жду когда врач принимать начнет, а в соседнем кабинете судя по всему день малютки….(ну очередь длинная, в ней всех возрастов хватает, но в основном малышня). Выходит врач(она) и кричит, что, мол дети в возрасте до 1 месяца принимаются вне очереди. Ну пока малышню принимали паренек один задремал, врач выходит говорит, мол заходи, ну он спит….И тут она выдает потрясающую фразу,да еше громко так: «молодой человек, у меня месячные закончились, можете заходить!»….Вся очередь плакала =)

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

4 выпускника самых известных университетов мира: из Еля, Гарварда, Сорбонны и Падовы искали работу в одной очень престижной компании, находящейся в Бразилии.
Эти 4 претендента были вызваны на собеседование с самим главным директором. Директор сказал им, что им нужно будет ответить всего лишь на 1 вопрос: Что быстрее всего?

Выпускник Еля ответил: мысль.
Директор: Почему?
Выпускник: потому что она мгновенная.
Директор думает - отличный ответ!

Выпускник Гарварда ответил:...

Любимое занятие трехлетней Вики класть на унитаз детский стульчик, и как-то умудриться так сесть, что писать получается фантанчиком. Вот как-то раз после очередного дочкиного развлечения, папа заходит в туалет и видит мокрое сидение. Не выдержав, говорит: “Бля!” Откуда невозьмись появляется Вика и горящими глазами и смотрит в туалет: “Где БЛЯ??? (и добавляет грустно) Убежала БЛЯ????”

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"

Объявление в газете: "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого"
(имелись в виду, наверное, овчарки).

В цирке сидят отец с сыном.
- Пап, ПА-ПА-ААА!!! Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?

Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!

- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!

Чем компьютер похож на мужчину?

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё,
ё**утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...

Два приятеля разговаривают:
- Моя жена-жуткая грязнуля!
- А что такое?
- Да встанешь ночью в раковину поссать, а там гора немытой посуды!

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа : Место рождения писать? – ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана: лучше нарисуй!

- У меня дятел живет странный, суеверный такой.
- Че по дереву стучит все время?
- Нет, через левое плечо сплевывает!

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

На встрече с прибалтийскими президентами, президент США Джорж Буш, выразил надежду на скорейшее укрепление демократии в их странах.
На что прибалтийские президенты хором ответили:
- Зиг Хаель!

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.

жмем продолжение