Немного жести (чуть-чуть) :)))
- анекдоты
- 24.9.2007 1:28
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"
Объявление в газете: "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого"
(имелись в виду, наверное, овчарки).
В цирке сидят отец с сыном.
- Пап, ПА-ПА-ААА!!! Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А "спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
Москва. Центр города. Здание офисного центра, построена по Западному образцу (типо всё застеклённое). Двое работников моют окна снаружи здания на 15м этаже (на специальной хуйне-платформе, типо лифта) . Одному приспичело поссать. Его второй отговаривает. В результате, они договариваются, что второй подержит первого, пока тот будет писать в фонтан, который находится возле здания. Второй чихает, и выпускает первого. Первый падает в низ.
...
Трое американских однокласниц собираются в хорошем баре, в центре Бостона, спустя многих лет, после выпуска из школы.
Поднимается тема разговора: "в каком городе самые голодные на секс мужчины".
Первая:
- В Париже! Сначала он приглашает в дорогой ресторан. Угощяет тебя самым дорогим вином. Потом - ведет в номер очень мажорного отеля, где и всё происходит...
Вторая, перебивает:
- Нифига! В Мехико - самые голодные! Идешь по гетто, тут тебя амбал хватает, и затаскивает в подворотню. Насилует и уходит..
Третья посидела, покурила. И сказала:
- Нихуя вы, девки, не шарите. Москва - это нечто. Иду, значит, я по Арбату. Тут на меня летит с 15го этажа мужик с хуем в руке, и орет - ПИИИЗДАААААА!!!!!!!!!
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота
студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
- Никак нет, товарищ сержант!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"
Объявление в газете: "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого"
(имелись в виду, наверное, овчарки).
В цирке сидят отец с сыном.
- Пап, ПА-ПА-ААА!!! Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А "спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
Москва. Центр города. Здание офисного центра, построена по Западному образцу (типо всё застеклённое). Двое работников моют окна снаружи здания на 15м этаже (на специальной хуйне-платформе, типо лифта) . Одному приспичело поссать. Его второй отговаривает. В результате, они договариваются, что второй подержит первого, пока тот будет писать в фонтан, который находится возле здания. Второй чихает, и выпускает первого. Первый падает в низ.
...
Трое американских однокласниц собираются в хорошем баре, в центре Бостона, спустя многих лет, после выпуска из школы.
Поднимается тема разговора: "в каком городе самые голодные на секс мужчины".
Первая:
- В Париже! Сначала он приглашает в дорогой ресторан. Угощяет тебя самым дорогим вином. Потом - ведет в номер очень мажорного отеля, где и всё происходит...
Вторая, перебивает:
- Нифига! В Мехико - самые голодные! Идешь по гетто, тут тебя амбал хватает, и затаскивает в подворотню. Насилует и уходит..
Третья посидела, покурила. И сказала:
- Нихуя вы, девки, не шарите. Москва - это нечто. Иду, значит, я по Арбату. Тут на меня летит с 15го этажа мужик с хуем в руке, и орет - ПИИИЗДАААААА!!!!!!!!!
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота
студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
- Никак нет, товарищ сержант!