Подборочка угарных анекдотов
- анекдоты
- 20.8.2007 4:31
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
Два приятеля разговаривают:
- Моя жена-жуткая грязнуля!
- А что такое?
- Да встанешь ночью в раковину поссать, а там гора немытой посуды!
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа : Место рождения писать? – ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана: лучше нарисуй!
- У меня дятел живет странный, суеверный такой.
- Че по дереву стучит все время?
- Нет, через левое плечо сплевывает!
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
На встрече с прибалтийскими президентами, президент США Джорж Буш, выразил надежду на скорейшее укрепление демократии в их странах.
На что прибалтийские президенты хором ответили:
- Зиг Хаель!
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Лучше синица в руках, чем дятел-начальник!
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие,
под названием "На худой конец".
Маленькая еврейская женщина продаёт по 25 центов соленые крендели на углу делового здания на улице Нью-Йорка. Каждый день в обеденный перерыв молодой человек, проходя мимо лотка, оставляет 25 центовую монету на прилавке и уходит, не взяв крендель. При этом они не обмениваются ни словом, кроме приветствия. Так проходит три года.
Затем однажды, после того как этот молодой человек осталяет на прилавке очередной четвертак, женщина останавливает его:
«Мистер, Вы хороший покупатель и я благодарна Вам. Однако, я должна заметить, что цена поднялась и крендель сейчас стоит 35 центов.»
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Диалог в туалете:
- У тебя из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
Два приятеля разговаривают:
- Моя жена-жуткая грязнуля!
- А что такое?
- Да встанешь ночью в раковину поссать, а там гора немытой посуды!
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа : Место рождения писать? – ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана: лучше нарисуй!
- У меня дятел живет странный, суеверный такой.
- Че по дереву стучит все время?
- Нет, через левое плечо сплевывает!
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
На встрече с прибалтийскими президентами, президент США Джорж Буш, выразил надежду на скорейшее укрепление демократии в их странах.
На что прибалтийские президенты хором ответили:
- Зиг Хаель!
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Лучше синица в руках, чем дятел-начальник!
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие,
под названием "На худой конец".
Маленькая еврейская женщина продаёт по 25 центов соленые крендели на углу делового здания на улице Нью-Йорка. Каждый день в обеденный перерыв молодой человек, проходя мимо лотка, оставляет 25 центовую монету на прилавке и уходит, не взяв крендель. При этом они не обмениваются ни словом, кроме приветствия. Так проходит три года.
Затем однажды, после того как этот молодой человек осталяет на прилавке очередной четвертак, женщина останавливает его:
«Мистер, Вы хороший покупатель и я благодарна Вам. Однако, я должна заметить, что цена поднялась и крендель сейчас стоит 35 центов.»
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Диалог в туалете:
- У тебя из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".