Подборка анекдотов :))
- анекдоты
- 22.2.2008 1:17
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.
единственное что меня успокаивает, это то что я могу в любой момент спиться, если чо.
Cамое беcкpовное оpyжие - водоpодная бомба: в pадиycе XX километpов никакой кpови, только pадиоактивный пепел.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
VIP-инфицированные.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.
единственное что меня успокаивает, это то что я могу в любой момент спиться, если чо.
Cамое беcкpовное оpyжие - водоpодная бомба: в pадиycе XX километpов никакой кpови, только pадиоактивный пепел.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
VIP-инфицированные.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?