Прикольные анеки
- анекдоты
- 8.11.2007 18:14
Заебале тупые люди. Если тебя заебале тупые люди, значед ты нормальный. Потому что тупые люди не могут заебать такого же тупого как они. Факт блять!
"Мне пришлось (в Госдуме) полгода доказывать, что я не актриса, не блондинка и не женщина"
Елена Драпеко, депутат Госдумы
Полезный совет:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...
- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали...
Жизнь стала невыносимо лучше (предвыборный плакат)
- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...
Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Все будет хорошо, - заплакал кризисный управляющий.
- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, хуй его знает.
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахрен со сцены.
Клиент:
- Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер:
- Вот он.
Клиент:
- А где парадный?
Маклер:
- Так вам ещё и парадный нужен?!!
Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
В Мак Доналдсе:
- Передайте пожалуйста директору, что чисбургер сегодня удался.
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: "Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят". Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: "А это не я на фотографии". "Как не ты? Лицо же твое!" "Лицо моё, рубашка не моя!"
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел. На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне теплая встреча: "Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.
Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках. Нарисован монитор, на нем баран, рядом надпись: ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Не чаем единым (с)сыт человек!
"Мне пришлось (в Госдуме) полгода доказывать, что я не актриса, не блондинка и не женщина"
Елена Драпеко, депутат Госдумы
Полезный совет:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...
- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали...
Жизнь стала невыносимо лучше (предвыборный плакат)
- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...
Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Все будет хорошо, - заплакал кризисный управляющий.
- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, хуй его знает.
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахрен со сцены.
Клиент:
- Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер:
- Вот он.
Клиент:
- А где парадный?
Маклер:
- Так вам ещё и парадный нужен?!!
Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
В Мак Доналдсе:
- Передайте пожалуйста директору, что чисбургер сегодня удался.
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: "Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят". Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: "А это не я на фотографии". "Как не ты? Лицо же твое!" "Лицо моё, рубашка не моя!"
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел. На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне теплая встреча: "Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.
Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках. Нарисован монитор, на нем баран, рядом надпись: ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Не чаем единым (с)сыт человек!