Ежедневная подборка угарных анекдотов :)))
- анекдоты
- 16.7.2007 19:47
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!
Сегодня продал свой тромбон.
Случайно узнал, что сосед купил ружье...
Собрался значит в небольшую поездку. Ехать часа два. На вокзале взял сканворды - в дороге время убить. Первый же квадратик: "Книга Д.Донцовой". Интерес к сканвордам пропал начисто - выкинул в окно :(
Стринги - это сами знаете какие трусы.
Стрингер - это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Максим, вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто @опа!!!
Захватили боевики Госдуму. Выходим к журналистам их "пресс секретарь" и еще 9 человек в масках и говорит:"За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов. Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит: "Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов".
Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.
Случай на границе.
- Сержант Иванов. Российская милиция. У нас нельзя пить пиво в общественных местах.
- Я не знал. Оп, а я уже в Украине!
- Сержант Петренко. Украинская милиция. У нас нельзя курить в общественных местах.
- Оп, а я уже в Белорусии. В чем дело.
- Сержант Щербаков. Белорусская милиция. Пройдемте.
- Что у вас пиво пить нельзя или курить?
- У нас все можно, борзеть нельзя!
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, &ля.
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее...
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, с"ка? Х@ево выходят сп@жженные котлеты?!
Конферансье:
- Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать...
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето".
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б@ять еще научить его сц@ко ждать, пока я ее дочитаю...
Сегодня продал свой тромбон.
Случайно узнал, что сосед купил ружье...
Собрался значит в небольшую поездку. Ехать часа два. На вокзале взял сканворды - в дороге время убить. Первый же квадратик: "Книга Д.Донцовой". Интерес к сканвордам пропал начисто - выкинул в окно :(
Стринги - это сами знаете какие трусы.
Стрингер - это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Максим, вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто @опа!!!
Захватили боевики Госдуму. Выходим к журналистам их "пресс секретарь" и еще 9 человек в масках и говорит:"За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов. Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит: "Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов".
Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.
Случай на границе.
- Сержант Иванов. Российская милиция. У нас нельзя пить пиво в общественных местах.
- Я не знал. Оп, а я уже в Украине!
- Сержант Петренко. Украинская милиция. У нас нельзя курить в общественных местах.
- Оп, а я уже в Белорусии. В чем дело.
- Сержант Щербаков. Белорусская милиция. Пройдемте.
- Что у вас пиво пить нельзя или курить?
- У нас все можно, борзеть нельзя!
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, &ля.
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее...
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, с"ка? Х@ево выходят сп@жженные котлеты?!
Конферансье:
- Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать...
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето".
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б@ять еще научить его сц@ко ждать, пока я ее дочитаю...