Ежедневная подборка угарных анекдотов :)))
- анекдоты
- 23.7.2007 18:09
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Гостеприимный хозяин.
- Приходишь ко мне - я пью чай - и ты садись!
- Приходишь ко мне - я мясо ем - и ты садись чай пей!
Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
-С@КА!!!
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается:
- Китай гребаный, понавозили д-ма!!!
- У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него...
- У сына и купил!!! :)))
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Гостеприимный хозяин.
- Приходишь ко мне - я пью чай - и ты садись!
- Приходишь ко мне - я мясо ем - и ты садись чай пей!
Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
-С@КА!!!
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается:
- Китай гребаный, понавозили д-ма!!!
- У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него...
- У сына и купил!!! :)))
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!