Анекдоты от 12 октября
- Отжиг. Оптом. / анекдоты
- 12.11.2008 12:08
Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!
Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается,чтобы надеть туфли,тут её мать смотрита у дочки трусов нет!
Мать ей:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
- Мама, а ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь!?
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Продам проигрыватель.
Куплю выигрыватель.
В школе составлял в Excel таблицу участников олимпиады по алгебре. И надо же мне было в фамилии "Судак" так удачно опечататься. Этот самый Судак выиграл олимпиаду, на торжественной линейке директор громовым голосом продекламировал "Грамота вручается Сергею Ивановичу Мудаку". В гробовой тишине, помолчав немного, "Ээ, а почему нкито не хлопает?". Хлопали все.
На самом деле Медвед предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал Медвед, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово хуй переименовали?
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается,чтобы надеть туфли,тут её мать смотрита у дочки трусов нет!
Мать ей:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
- Мама, а ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь!?
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Продам проигрыватель.
Куплю выигрыватель.
В школе составлял в Excel таблицу участников олимпиады по алгебре. И надо же мне было в фамилии "Судак" так удачно опечататься. Этот самый Судак выиграл олимпиаду, на торжественной линейке директор громовым голосом продекламировал "Грамота вручается Сергею Ивановичу Мудаку". В гробовой тишине, помолчав немного, "Ээ, а почему нкито не хлопает?". Хлопали все.
На самом деле Медвед предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал Медвед, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово хуй переименовали?
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.