Купил батут - прочитай инструкцию! (видео)

Японские собаки не отстают от японцев и тоже ЖГУТ! (видео)

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Абсолютно реальная история похождения на море.
В общем есть у меня два друга оба дзюдоисты (не профессионально но факт) в общем мирные люди но только до прихода самого страшного животного России - белки. Уже рассказывал как был выброшен за борт гид с прогулочного катера, но речь не об этом... Итак опять море два товарища мирно бродили по набережной и так невзначай решили зайти остограмится, сидят за баром ну и потихоньку так пьют рюмку за рюмкой, видя это дело администратор предлагает пересесть за стол, соответственно ребята радуються такому делу и начинают пить бутылками. Тут вдруг начинается конкурс и ведущий видит этих двух ребят говорит что хочет чтоб именно они поучаствовали, ну они соответственно не против выходят он даёт им микрофон говорит скороговорку и просит повторить (мало сказать что они скороговорку не могут сказать они уже и говорят с трудом), они посмотрели друг на друга, один берёт микрофон и говорит мы такие там такие приехали от туда мол от туда, кто хочет выпить мы сидим за этим столом подходите. Ну народ в России общительный ну и люди так потихоньку подтягиваться начали короче это перерастает в грандиозную пьянку, танцы, веселье, борьбу на руках (выигранная в этой борьбе водка и тут же выпитая), в общем выходят эти два тела из кабака (выходят громко сказано) и один другова толкает так в прикол чисто по дружески, и тот падает и так неудачно разрезает по полам ухо, сразу немного протрезвев понимают что надо ехать шить в больницу - берётся пачка салфеток прикладывается к уху и ловиться такси. Таксист видя обилие крови отказывается везти товарищей за что сразу получает по роже и понимая что надо валить нажимает газ, но получается что один из друганов оказывается на капоте на котором и едет метров десять после чего успешно падает, но делать что то надо и ехать в больницу тоже надо, следующая машина останавливается посредством становления посреди дороги и расставлением рук, останавливается машина
и друг оскорблённый наглостью предыдущего таксиста открывает водительскую дверь и начинает без разговора 3,14здить водилу, тот в шоке только и может кричать "ОТВЕЗУ", к слову в машине сидело ещё две девушки одна впереди другая сзади, короче когда они тронулись обе девочке в полном акуе от происходящего сидели на переднем сидении, сзади них сидел друг с разорванным ухом истекающий кровью, а другой сидел за водилой и держал его обхватив горло и шею удушающим захватом (не дай бог он бы их не туда привёз), в общем доехали до больницы выходят и говорят что б водила подождал, тот не дурак кивая головой нажимает газ в пол и валит на всех парах вместе с акуевшими девушками. Глубокая ночь, больница, вход, две здоровые детины ломяться в двери стуча всем чем можно в неё...

Искусство борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
...

Это видео просто ЖЕСТЬ и УГАР! Я рыдал!
Это стоит посмотреть - о чем? - смотрите сами!

Симптомы LOVE-болезни у мужчин

Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами.

У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.

5. На вопрос знакомых: «Кому этот букет?», отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......

6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.

7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определённому маршруту.
...

Все девушки по натуре -АНГЕЛЫ, но когда им обламывают крылья - приходится летать на метле...

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.
В электричке. Прелестная златовласая молодая мама и не менее чудесные двое детишек. Сын лет шести спрашивает: -Мам, а ты блондинка? Та: -Ну да, у меня же волосы светлые, значит блондинка. Тут чудо удивлённо вопрошает: -А почему тогда ты умная?

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!!
(исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл..

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на Дирол или Орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!