Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 4.7.2007 19:19
Все девушки по натуре -АНГЕЛЫ, но когда им обламывают крылья - приходится летать на метле...
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.
В электричке. Прелестная златовласая молодая мама и не менее чудесные двое детишек. Сын лет шести спрашивает: -Мам, а ты блондинка? Та: -Ну да, у меня же волосы светлые, значит блондинка. Тут чудо удивлённо вопрошает: -А почему тогда ты умная?
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."
Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!!
(исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл..
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на Дирол или Орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
Al K (c)
Дункан Маклауд бродил по лесу и издевался над кукушками
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
Доска объявлений на работе:
17 июня. Утерян месячный проездной билет за июнь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 июля. Спасибо с..ки.
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж звездануться...
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Мужик попал в аварию. Ну все путем, гайцы подъехали... И вот стоит довольный гаишник у водительского окна пострадавшей машины и успокаивающе так говорит:
- Ну что вы так трясетесь... Ну сделайте лицо попроще, все ведь нормально... Вот видите - вы пристегнулись и остались живы... Если пристегиваться - даже в такой аварии можно выжить. А вот девушка ваша не пристегнулась, и во-он валяется на встречной... с чJIеном в зубах.
С другом работаем в Техподдержке одного не очень престижного государственного университета. Как ни странно - собственный кабинет, своя кухня, но хавчик покупать надо... И решили мы сходить за хлебушком...
Через дорогу - рынок. Заходим в палатку, продавщица,видимо, с ОЧЕНЬ ближнего Востока:
- Дайте пожалуйста, белого хлеба...
Дает дарницкий (черный)
- нет, вы не поняли, нам батон белого хлеба.
Продавщитса округляет глаза...
- Молодые люди вы же сами попросили хлеб.
- Да, но нам нужен белый, бе-лый.
- А чем этот не нравится?
- Это буханка. А нам - БАТОН, БЕЛОГО, ХЛЕБА!
- Так вам хлеб или батон?..
Мы хоть и были "с работы", но фишку просекли:
- Батон
Дает нарезной...
Оказывается она считала, что хлеб - это черный, а батон - это уже белый. До работы шли в молчании...
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.
В электричке. Прелестная златовласая молодая мама и не менее чудесные двое детишек. Сын лет шести спрашивает: -Мам, а ты блондинка? Та: -Ну да, у меня же волосы светлые, значит блондинка. Тут чудо удивлённо вопрошает: -А почему тогда ты умная?
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."
Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!!
(исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл..
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на Дирол или Орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
Al K (c)
Дункан Маклауд бродил по лесу и издевался над кукушками
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
Доска объявлений на работе:
17 июня. Утерян месячный проездной билет за июнь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 июля. Спасибо с..ки.
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж звездануться...
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Мужик попал в аварию. Ну все путем, гайцы подъехали... И вот стоит довольный гаишник у водительского окна пострадавшей машины и успокаивающе так говорит:
- Ну что вы так трясетесь... Ну сделайте лицо попроще, все ведь нормально... Вот видите - вы пристегнулись и остались живы... Если пристегиваться - даже в такой аварии можно выжить. А вот девушка ваша не пристегнулась, и во-он валяется на встречной... с чJIеном в зубах.
С другом работаем в Техподдержке одного не очень престижного государственного университета. Как ни странно - собственный кабинет, своя кухня, но хавчик покупать надо... И решили мы сходить за хлебушком...
Через дорогу - рынок. Заходим в палатку, продавщица,видимо, с ОЧЕНЬ ближнего Востока:
- Дайте пожалуйста, белого хлеба...
Дает дарницкий (черный)
- нет, вы не поняли, нам батон белого хлеба.
Продавщитса округляет глаза...
- Молодые люди вы же сами попросили хлеб.
- Да, но нам нужен белый, бе-лый.
- А чем этот не нравится?
- Это буханка. А нам - БАТОН, БЕЛОГО, ХЛЕБА!
- Так вам хлеб или батон?..
Мы хоть и были "с работы", но фишку просекли:
- Батон
Дает нарезной...
Оказывается она считала, что хлеб - это черный, а батон - это уже белый. До работы шли в молчании...