В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто охуел!!!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЁ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЁ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Как написать американский хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "bаbу" - через каждые 5 слов, "сrаzу" - через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" - через каждые 15 слов
4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

На битву умов он пришел без оружия.

После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Сейчас всей группой будем составлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хуй"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Одного из американских генералов спросили
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так... просто по пустой коробке настучали.

- Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
- Почему?
- Нравятся!

Вчера улыбнуло... Если бы своими глазами не увидел - не поверил бы...
Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали 2 квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус".

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"

90% девушек на вопрос "зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.

Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Вчера соседка рассказывала её племяшка маленький выдал :
Она спрашивает: ну как у тебя дела то ??
Он: Да всё хорошо, гуляю, кушаю, играю, всё класно но вот одно правдо странно.
Она: Что такое ?
Он: Да вот не пойму дед папу всё на...уй посылает а он всё не идёт!

Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, рощу...

Знаете ли вы что
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
– Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос – вы мне –, хуяк, записочку!

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

nik: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

Ща девки приходят чурекские - гаварят - вы нам зарядку продали - а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал - в мешочке ошметки одни от L6... это клиника.. :-D

из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у того красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.