Анекдоты
- Отжиг. Оптом. / анекдоты
- 13.3.2008 18:16
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.
Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази".
Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал страшное: в квашенной доча, в квашенной.
Собери двести упаковок от бутербродов «Чизбургер», сложи все в пакет и выкинь, - попросила мама убраться сына в комнате.
Умирает мужчина, попадает, куда положено, и когда все вопросы по размещению утряслись, спрашивает: "Господи, ну открой же мне тайну, зачем я жил, какова была моя роль?"
Бог долго мялся, уходил от ответа, но в конце концов рассказывает:
- Ну вот помнишь, ты в 97 году ездил в Сочи отдыхать?
- Ну было дело...
- Помнишь, ты тогда зашел в вагон ресторан?
- Скорее всего...
- Помнишь, тебя девушка попросила солонку передать?
- Ээээ... Наверное...
- ...
- И чего дальше??? В чем смысл жизни-то???
- Ну так вот... и весь смысл..
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, будущее России будет представляться довольно туманным.
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...
- Как определить, врет ли адвокат?
- Когда врет, у него губы шевелятся.
Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.