Минфин работает над планом по принуждению акций к росту.

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У мя и 4 принимали
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!

Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

Жизнь - странная штука: вроде затрахала, а так и не удовлетворила.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Выпущен новый сорт водки...
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Будущее России - Бананотехнологии.

- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Начальник в среднем вдвое невежественнее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчинённым.
«Закон Либермана»

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Права человека можно защищать только от другого человека.

Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт,,Одноклассники,, знаете?
- Да.
- До свидания.

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХЕР!!!!

Маленькие хитрости
Q: Как в московском магазине отличить контрабандный алкоголь от контрафактного?
A: На контрафактном есть акцизная марка

Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Стерлядь — женщина с тяжёлым характером, но легкого поведения.

1: короче он достал меня будить в 6 утра
2: опять "мама пошли поиграем"?
1: аха
1: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
2: ы)))! А он че?
1: че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров :(

«Счастье – это когда есть что делать, кого любить и на кого надеяться».
Китайская пословица

Узнать, как за 5 секунд заставить ЛЮБОГО спаммера сделать себе куннилингус можно только на ЕБЛОГЕ!!!

Народу хочется жвачки, жрачки и ржачки до усрачки

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней....

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

В первомайском районе Алтайской области в лесной зоне Иван Петров застрелил собственного соседа по ошибке приняв его за козла.

Правительство России приняло решение о введении с 5 сентября на всей территории РФ бабьего лета. Уже даны соответствующие распоряжения бабам...

Народная мудрость: "Не суди порнуху по обложке".

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

Недавно шёл мимо торгового центра с кучей магазинчиков, соответственно, много вывесок. Потрясла одна из них: "Одежда для беременных от производителя"

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

ххх:слушай, че делать
ууу:м?
ххх:да я купила все чтоб оладушки приготовить, варенье...
ууу:и в чем проблема?
ххх:мне их есть не с кем(((
ууу:парня позови накорми.. он на те женится от счастья
ххх:да я хотела, а потом... ну вот прикинь - кухня, занавески в цветочек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и поедает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там сдохну

И волки - суки, и овцы - целки.

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

товарисч пишет из отпуска:
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".

- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри!

- молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- в смысле?
- в смысле пидарас

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Волга...

Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...
Глазки открывай...
Вы-ды-хай!...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Если человек носит стринги - значит, ему нечего скрывать.

xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx : ты меня обидела

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Вопрос кошатникам!!!
Если котенок нассал на диван, то отучится ли он это делать, если я отомщу ему так же на его лежак?

Victorhouse: У меня сын ползает по принципу гиперпространственного двигателя!
Victorhouse: Вместо того чтоб доползти до конца пеленки, он сминает ее всю, и оказывается на ее краю =) и лыбицца =)))

В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым...

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Скоро выйдет новый сириал: "Спасатели Яебу"

Диалог в новостях на первом только что:
Наш корреспондент Алексей передает из Пекина:
- Ну что, Алексей, "золотой дождь" продолжается?
- Да, Ольга, "золотой дождь" продолжается...

По настоящему свободным может быть только падение.

Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку,который запланировал вас выебать.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
-.Дайте пачку презервативов!
-.Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

...городок маленький, бабы кончились быстро...

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю"

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!..

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Лозунг: «У нас всего хватает! Другое дело, что не всем »

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

После всего, что у нас было, ты, как честный мужчина, обязан познакомить меня с богатым.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули"

Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.