Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "*****"!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает...

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

Злые языки говорят...Добрые языки лижут!

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Вчера на концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал и ушел.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

• Анекдоты
• Оптимист и пессимист
• Стена
• Как вам слоганы для рекламы презервативов?
• Сделай вид что улыбаешься!