Анекдоты от 17 сентября
- Отжиг. Оптом. / анекдоты
- 17.9.2008 14:22
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша...
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься.
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Актриса расказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!
Два стратегических бомбардировщика Ту-160 с грузом российских паспортов в среду приземлились на военном аэродроме Либертадор в Венесуэле
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть…это как? котлеты держат её изнутри.
Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!". Секретарша расплакалась...
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша...
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься.
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Актриса расказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!
Два стратегических бомбардировщика Ту-160 с грузом российских паспортов в среду приземлились на военном аэродроме Либертадор в Венесуэле
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть…это как? котлеты держат её изнутри.
Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!". Секретарша расплакалась...