Звонок.Мужик открывает дверь.На пороге стоят трое в противогазах. с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты.у одного в руках огнемет.и спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?

Иная девушка - как картина в музее: всем нравится, а домой взять - денег жалко!

Колхозник (отчитывается об екскурсии на ейфелевы башню): Смотрю влево: еб твою мать! Смотрю вправо: ебанутся!
Колхозницы: Господи, красота-то какая!

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошок.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Всё бы было заебись, если бы всё так не заебало.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
- И что? на кого похож?
- Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Если начальник не говно, то он говно, а не начальник

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Матч группового турнира Кубка УЕФА между московским "Спартаком" и "Удинезе" будет показан в Италии на одном из платных порноканалов.
мне даже добавить нечего

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?????
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!

Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается,чтобы надеть туфли,тут её мать смотрита у дочки трусов нет!
Мать ей:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
- Мама, а ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь!?

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Продам проигрыватель.
Куплю выигрыватель.

В школе составлял в Excel таблицу участников олимпиады по алгебре. И надо же мне было в фамилии "Судак" так удачно опечататься. Этот самый Судак выиграл олимпиаду, на торжественной линейке директор громовым голосом продекламировал "Грамота вручается Сергею Ивановичу Мудаку". В гробовой тишине, помолчав немного, "Ээ, а почему нкито не хлопает?". Хлопали все.

На самом деле Медвед предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал Медвед, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово хуй переименовали?

Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

В китайских иероглифах слово "кризис" отображается двумя знаками: "тяжёлое время" и "новые возможности"

Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

Пошел ставить свечку ангелу-хранителю и попал под машину.

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “пиздeц!”

Заявление: прошу увоить меня по собственному желанию всвязи с изменением образа жизни.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.
Он ей говорит:
- Давай хоть позу сменим....?
А она ему:
- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...

Папа тебя любит, а ты его бесишь...(c)

Тяжело быть девушкой в России.
Пить можно только после 18, есть - только до.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕHИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

Смертную казнь заменили ипотекой...... под 25% годовых.

А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют.

yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?

Если выпить ртуть из градусника, то скоро вы начнёте показывать температуру. Комнатную.

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Террариум единомышленниц

Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женьщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...

Акушер принимает роды. Появлятся мальчик и улыбается во весь рот. Акушер, опешив?
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

- У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости
догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Белая пьянка это когда дамы спаивают кавалеров.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник-ТВ" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
void() Спасибо!
Girl: Скотина
void() ???
void() Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
void() ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

- Аня, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%!!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

посмотрел сдуру новости -
для половины сюжетов информационным поводом является смерть

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Цены на бензин могут быть снижены на 7-8 руб. за литр при вмешательстве государства в нынешнюю рыночную ситуацию в виде налоговых послаблений для нефтяных компаний. Такое мнение высказал журналистам президент Союза нефтегазопромышленников России Геннадий Шмаль...

В статье "Гайдар шагает впереди" фразу "пес. детс." следует читать как "писатель детский."

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Черчилль любил говорить, что доверяет только той статистике, которую сфальсифицировал лично.

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Препод но Гражданскому процессу отжег: "В России смертную казнь заменили на ипотеку...."

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.

Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. Сергей так и не решился пригласить Марину.

По поводу закрытия канала 2X2.
xxx: этот канал плохо воспитывает наших детей...
yyy: Это проблема общества, что их детей воспитывает телевизор..

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
- Он припер... Гематоген!!!