Анекдоты от 25 сентября
- Отжиг. Оптом. / анекдоты
- 25.9.2008 15:45
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть
их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный
хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, что вы немые!
Экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Педагог (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?...
Все идет хорошо . Только мимо.....
Жена говорит мужу:
- Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
- На сколько частей его разрезать? На четыре или на шесть?
- На четыре. Шесть мне не одолеть.
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка-то, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть
их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный
хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, что вы немые!
Экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Педагог (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?...
Все идет хорошо . Только мимо.....
Жена говорит мужу:
- Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
- На сколько частей его разрезать? На четыре или на шесть?
- На четыре. Шесть мне не одолеть.
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка-то, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...