Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 30.5.2007 6:13
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
у меня знакомый есть на голову е*анутый, боксер бывший
его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы
тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и е*нул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная
мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже е*нул себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания
и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит
знакомому пришлось очень быстро убегать...
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.
- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?
- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!!
Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."
А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
В столовой непомню какого завода, питающиеся уносили с собой ложки. За ложки стали брать залог, в 5 копеек. Через пару недель ложек стало завались, в 2ое больше нормы.:)
В магазине ложка стоила 3 копейки.)
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Чем отличается "умный" от "мудрого"? Умный всегда найдет возможность сделать деньги. В любой ситуации, на любой работе, в любых условиях. А мудрый- это тот, на которого этот умный работает..
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос...
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран"...
Анекдот, рассказанный Юрию Никулину артистами из польского цирка.
Приезжает как-то в застойные времена польский глава государства (кажется Ярузельский)
с официальным визитом в США. Рейган водит его везде, все показывает, хвастается.. И вот заходят они в секретную комнату с кнопками, Рейган говорит:
-Вот нажму я вот эту кнопку, и пол-европы в клочья, нажму вот эту - и нет СССР...
Ярузельский ему в ответ:
-Знаешь, Рональд, жила у нас в Варшаве до войны одна очень богатая женщина, у неё был
огромный дом, шикарная мебель и целых три унитаза, один даже золотой.. Так вот, когда пришли немцы, она обосралась прямо на лестнице.
у меня знакомый есть на голову е*анутый, боксер бывший
его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы
тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и е*нул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная
мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже е*нул себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания
и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит
знакомому пришлось очень быстро убегать...
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.
- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?
- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!!
Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."
А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
В столовой непомню какого завода, питающиеся уносили с собой ложки. За ложки стали брать залог, в 5 копеек. Через пару недель ложек стало завались, в 2ое больше нормы.:)
В магазине ложка стоила 3 копейки.)
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Чем отличается "умный" от "мудрого"? Умный всегда найдет возможность сделать деньги. В любой ситуации, на любой работе, в любых условиях. А мудрый- это тот, на которого этот умный работает..
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос...
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран"...
Анекдот, рассказанный Юрию Никулину артистами из польского цирка.
Приезжает как-то в застойные времена польский глава государства (кажется Ярузельский)
с официальным визитом в США. Рейган водит его везде, все показывает, хвастается.. И вот заходят они в секретную комнату с кнопками, Рейган говорит:
-Вот нажму я вот эту кнопку, и пол-европы в клочья, нажму вот эту - и нет СССР...
Ярузельский ему в ответ:
-Знаешь, Рональд, жила у нас в Варшаве до войны одна очень богатая женщина, у неё был
огромный дом, шикарная мебель и целых три унитаза, один даже золотой.. Так вот, когда пришли немцы, она обосралась прямо на лестнице.