Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...

Объявление:
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Недавно возник спор о наличии в одном небольшом городке собственной больницы. В процессе один из участников неуверенно произнес "да должна там быть больница!.. ну.. хотя бы при кладбище.."

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы пое*ацца...
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на х*й и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и пое*ацца...

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как два еврея играют в "Монополию"...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Как-то иду вечером с работы и повстречала пятилетнюю девочку. Посмотрев на меня, она спросила:
- А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит.
Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить:
- Ну и пусть полюбит.
Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась.
- Что? Замуж захотела?

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?

Конкурс самодеятельного творчества в Доме культуры медиков. Ведущий объявляет: ""Знаете, каким он парнем был!" Поет врач-реаниматор! Иван ЗАРУБИН!"

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у него две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник.

Юрий Никулин рассказывал в тесной компании, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: "А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!" Народ напрягся, каждый вообразил себе нечто исключительно эмоциональное из высших сфер искусства. Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: "Городское кладбище".

• Вам когда-нибудь было любопытно?
• Прикольные истории
• лубоффф!!!
• Не правильная блондинка
• жесть