Пятничные анеки :))
- анекдоты
- 18.5.2007 17:36
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.
Молненосная война Гитлера как чупа-чупс - быстро разворачиваешь и долго сосёшь
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб,
что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Ухаживание.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот нервничает...
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
ПьерБезухов входит в комнату и видит в одном углу комнаты связанную Наташу Ростову, в другом - связанного паручика Ржевского. В центре комнаты стоит стол, а вокруг него стоят гусары, высунув на стол х$и.
Удивлённый Пьер вспрашивает,- а что собственно здесь происходит?
На что гусары отвечают,- видите ли мы играем в одну интересную игру, кому их нас муха первому на х$й сядет, тот и е$@#т Наташу Ростову.
- Да, а почему тогда Ржевский в углу связанный стоит?
- А он шулер, он себе х$й г@вном намазал!
программист пытаеться познакомиться с девушками:
-девушки,а хотите пива?
-нет
-а вина?
-нет
-а водки???
-нет
мысли программиста:странно,стандартные драйверы не подошли...
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
-Наши американские солдаты получают 2250 килокаллорий в день!
-Это невозможно?
-Но почему?
-Невозможно... Невозможно съесть за день два мешка брюквы...
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Открылся в Баку первый McDonalds.
Полгорода пришло, толпа, давка.
Первый клиент:
-Салам, этот есть, гамбургэр, да?
Продавец:
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
Клиент:
- Вах, тогда чизбургэр есть, да?
Продавец:
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый.
Клиент:
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
Продавец:
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.
Клиент:
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
Продавец:
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! Шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, сыр-мыр, зелень…
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
Сидим давече, день рождения подруги отмечаем...
Вышли на балкон покурить...
Силят три(1,2,3) дедка, обсуждают личную жизнь:
(1):да какой в ж..у секс? У меня жена жирная как слон - сядет в автобусе два места займет!
(2):да, а моя вообще не только два места занимает, но ипроход весь загораживает...
Третий-то молчит, те два спрашивают, чего, мол, молчишь, на что он отвечает:
(3): А у моей глаза синие, как море...
(1,2):ну и что?
(3): а все остальное ж..а...
)))
да...посмотрелась я в зеркало - не так уж все и плохо...
Историю рассказала замечательная девушка Лена.
Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет СПЕЦИАЛИСТА.
Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и абсолютно спокойно заявляет, "принтер старый". Делать нечего, купили НОВЫЙ.
Та же ошибка.
Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #Y@ его знает!!!
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Жестяная логика:
1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01
НУЖНА КРЫША - 02
ЕДЕТ КРЫША - 03
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
- где был
- ходил за одреналином
- сёмки у гопнеков отнимал?
Пизди спижженое, глядь загляданное, баянь забаненное – основные
принципы развлекательного Интернета.
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.
После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!
Скажите, а я правильно понял, что эмо - это по русски будет просто "грустный пид$рас"?
Производители зонтов молятся на влажную погоду,
производители сланцев молятся на сухую погоду,
производители пива молятся на жаркую погоду,
а производители водки не молятся.
Им некогда - надо производить.
Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил.. Завис, блин
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох.й.
У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила %)
занималась йогой на рабочем месте?
прыгала на одной ноге и кукарекала?
пила соленую воду носом?
выдавила себе глаз?
приехала на работу на асфальтоукладчике?
разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
эммм
нет...
зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"
Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд..
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Форумное
у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
ты когда объект сдашь?
в среду.
нахрена в среду!? у нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалекого человека.
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Говорят, что у каждого мужчины есть точка G.
Как говорят российские проктологи - "Г" оно и в @опе "Г"!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.
Молненосная война Гитлера как чупа-чупс - быстро разворачиваешь и долго сосёшь
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб,
что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Ухаживание.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот нервничает...
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
ПьерБезухов входит в комнату и видит в одном углу комнаты связанную Наташу Ростову, в другом - связанного паручика Ржевского. В центре комнаты стоит стол, а вокруг него стоят гусары, высунув на стол х$и.
Удивлённый Пьер вспрашивает,- а что собственно здесь происходит?
На что гусары отвечают,- видите ли мы играем в одну интересную игру, кому их нас муха первому на х$й сядет, тот и е$@#т Наташу Ростову.
- Да, а почему тогда Ржевский в углу связанный стоит?
- А он шулер, он себе х$й г@вном намазал!
программист пытаеться познакомиться с девушками:
-девушки,а хотите пива?
-нет
-а вина?
-нет
-а водки???
-нет
мысли программиста:странно,стандартные драйверы не подошли...
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
-Наши американские солдаты получают 2250 килокаллорий в день!
-Это невозможно?
-Но почему?
-Невозможно... Невозможно съесть за день два мешка брюквы...
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Открылся в Баку первый McDonalds.
Полгорода пришло, толпа, давка.
Первый клиент:
-Салам, этот есть, гамбургэр, да?
Продавец:
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
Клиент:
- Вах, тогда чизбургэр есть, да?
Продавец:
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый.
Клиент:
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
Продавец:
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.
Клиент:
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
Продавец:
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! Шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, сыр-мыр, зелень…
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
Сидим давече, день рождения подруги отмечаем...
Вышли на балкон покурить...
Силят три(1,2,3) дедка, обсуждают личную жизнь:
(1):да какой в ж..у секс? У меня жена жирная как слон - сядет в автобусе два места займет!
(2):да, а моя вообще не только два места занимает, но ипроход весь загораживает...
Третий-то молчит, те два спрашивают, чего, мол, молчишь, на что он отвечает:
(3): А у моей глаза синие, как море...
(1,2):ну и что?
(3): а все остальное ж..а...
)))
да...посмотрелась я в зеркало - не так уж все и плохо...
Историю рассказала замечательная девушка Лена.
Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет СПЕЦИАЛИСТА.
Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и абсолютно спокойно заявляет, "принтер старый". Делать нечего, купили НОВЫЙ.
Та же ошибка.
Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #Y@ его знает!!!
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Жестяная логика:
1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01
НУЖНА КРЫША - 02
ЕДЕТ КРЫША - 03
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
- где был
- ходил за одреналином
- сёмки у гопнеков отнимал?
Пизди спижженое, глядь загляданное, баянь забаненное – основные
принципы развлекательного Интернета.
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.
После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!
Скажите, а я правильно понял, что эмо - это по русски будет просто "грустный пид$рас"?
Производители зонтов молятся на влажную погоду,
производители сланцев молятся на сухую погоду,
производители пива молятся на жаркую погоду,
а производители водки не молятся.
Им некогда - надо производить.
Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил.. Завис, блин
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох.й.
У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила %)
занималась йогой на рабочем месте?
прыгала на одной ноге и кукарекала?
пила соленую воду носом?
выдавила себе глаз?
приехала на работу на асфальтоукладчике?
разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
эммм
нет...
зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"
Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд..
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Форумное
у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
ты когда объект сдашь?
в среду.
нахрена в среду!? у нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалекого человека.
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Говорят, что у каждого мужчины есть точка G.
Как говорят российские проктологи - "Г" оно и в @опе "Г"!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?