Подборочка анеков
- анекдоты
- 14.5.2007 4:55
Всё меняется всё течет
Раньше что бы увидеть ж*пу ,надо было раздвинуть трусы
Теперь что бы увидеть трусы надо раздвинуть ж*пу
Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...
У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.
-Вы отец Вовы?
-Я
-Вы знаете он вчера играл с моей дочкой в больницу...
-Ну ,интерес детей к противоположному полу в их возрасте ,так естественен
-Лучше б он её вые**л ,он же ей опендицит вырезал!
Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйста в лабораторию для уничтожения!
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах@й иду!
Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Коротко о Евровиденьи: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.
-Ты прикинь, в наше отечественное пиво добавляют бром. Чтобы оно было пенистое.
-Ни фига оно не пенистое. После брома пенис то не стоит.
- ты со мной переспиш за 50 тыщ баксов?
- да.
- а за 100 рублей?
- ты за кого меня держиш?
- за кого держу мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу.
Раньше что бы увидеть ж*пу ,надо было раздвинуть трусы
Теперь что бы увидеть трусы надо раздвинуть ж*пу
Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...
У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.
-Вы отец Вовы?
-Я
-Вы знаете он вчера играл с моей дочкой в больницу...
-Ну ,интерес детей к противоположному полу в их возрасте ,так естественен
-Лучше б он её вые**л ,он же ей опендицит вырезал!
Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйста в лабораторию для уничтожения!
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах@й иду!
Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Коротко о Евровиденьи: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.
-Ты прикинь, в наше отечественное пиво добавляют бром. Чтобы оно было пенистое.
-Ни фига оно не пенистое. После брома пенис то не стоит.
- ты со мной переспиш за 50 тыщ баксов?
- да.
- а за 100 рублей?
- ты за кого меня держиш?
- за кого держу мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу.