Анекдоты от 28 ноября
- Отжиг. Оптом. / анекдоты
- 28.11.2008 10:34
На практике по химии. Надо было вещество из одного сосуда перенести в другой с помощью мерной пипетки ( длинная, узкая, стеклянная трубочка). Наша преподаватель и говорит: давайте отсасывать будут девочки...у них это всегда лучше выходит. ))) Мы все были шокированы ))
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Выглядел так, как будто собирался поразить идиотов.
В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Народная примета
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в eblog.ru.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Не пытайтесь наебать бесконечность
Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре...
Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Выглядел так, как будто собирался поразить идиотов.
В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Народная примета
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в eblog.ru.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Не пытайтесь наебать бесконечность
Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре...
Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."