Подборочка веселых анекдотов
- анекдоты
- 29.10.2007 12:01
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Пришлось однажды ехать в одном купе с пожилой женщиной и её четырёх летней внучкой. У бабушки на руке был красивый золотой перстень с красным камнем. Внучка спрашивает:
- Бабушка дай мне перстень поносить?
На что получает ответ:
- Вот когда я помру, тогда ты будешь его носить!
Внучка не поддельно икренне:
- Бабушка, умри завтра!
Шатурский мебельный комбинат стал выпускать диван-дрова. Энергетическая ценность новой номенклатуры - 80000 килоджоулей.
К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить
Виктор Зубков призвал предпринимателей не покупать за рубежом устаревшие технологии, а развивать устаревшие свои.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…
Средневековая реклама: “Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!”
leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя едицинская этика,которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
Друг ездил в лес за грибами, рассказывает:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она сидит смотрит, ни хера не делает, блять!
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.
Чем длиннее член, тем короче ночь.
Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
- Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным...
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п@издец.......
Серое вещество в мозгу у женщин имеет удивительную способность безвозвратно превращаться в жировую ткань груди
Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус...
Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.
Игра "Что? Где? Когда?"
- Знатоки, с вами играет Лена Беркова ""Дом2"". Внимание на экран!
Группа "Лигалайз" выпустила новый альбом "Шняга". Это уже пятая шняга выпущенная этой группой.
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Банкир: Человек, говорящий, что он ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
В. В. Путин - Правительству:
Давайте придумаем бюджет на 2008 год.
Пришлите смс на номер 4242 ,
вырученные деньги и составят бюджет 2008 года.
Пришлось однажды ехать в одном купе с пожилой женщиной и её четырёх летней внучкой. У бабушки на руке был красивый золотой перстень с красным камнем. Внучка спрашивает:
- Бабушка дай мне перстень поносить?
На что получает ответ:
- Вот когда я помру, тогда ты будешь его носить!
Внучка не поддельно икренне:
- Бабушка, умри завтра!
Шатурский мебельный комбинат стал выпускать диван-дрова. Энергетическая ценность новой номенклатуры - 80000 килоджоулей.
К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить
Виктор Зубков призвал предпринимателей не покупать за рубежом устаревшие технологии, а развивать устаревшие свои.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…
Средневековая реклама: “Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!”
leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя едицинская этика,которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
Друг ездил в лес за грибами, рассказывает:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она сидит смотрит, ни хера не делает, блять!
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.
Чем длиннее член, тем короче ночь.
Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
- Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным...
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п@издец.......
Серое вещество в мозгу у женщин имеет удивительную способность безвозвратно превращаться в жировую ткань груди
Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус...
Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.
Игра "Что? Где? Когда?"
- Знатоки, с вами играет Лена Беркова ""Дом2"". Внимание на экран!
Группа "Лигалайз" выпустила новый альбом "Шняга". Это уже пятая шняга выпущенная этой группой.
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Банкир: Человек, говорящий, что он ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
В. В. Путин - Правительству:
Давайте придумаем бюджет на 2008 год.
Пришлите смс на номер 4242 ,
вырученные деньги и составят бюджет 2008 года.