Подборочка веселых анекдотов :))
- анекдоты
- 26.10.2007 1:43
Таврия серьёзный автомобиль...
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза
Китайская пословица:
Прежде чем войти - подумай, как выйти.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию :)
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех наебать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
Вчера когда с больницы шел. Переходил дорогу через подземку, а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит, и деньги собирает. Ну видимо на пиво. И я мимо прохожу. Она такая и говорит.""дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопников". дал.
Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Предел жадности - это продавать свои визитные карточки.
Одеса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит.
Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит:
- Мики, ты чего папку то не слухаеш?
- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?
Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
По планам правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, будет опубликован в журнале “Форбс”
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза
Китайская пословица:
Прежде чем войти - подумай, как выйти.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию :)
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех наебать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
Вчера когда с больницы шел. Переходил дорогу через подземку, а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит, и деньги собирает. Ну видимо на пиво. И я мимо прохожу. Она такая и говорит.""дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопников". дал.
Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Предел жадности - это продавать свои визитные карточки.
Одеса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит.
Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит:
- Мики, ты чего папку то не слухаеш?
- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?
Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
По планам правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, будет опубликован в журнале “Форбс”