В медицинском словаре Калина значится как ягода красного цвета применяющееся в фармацевтике как слабительное. У человека вызывает рвотные рефлексы.

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки!

Объявление: Меняю бензопилу на протез.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннаааххххуй...

"За проектом "Доступное жилье" надо сразу разрабатывать проект "Доступное питание".

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Новый русский на джипе едет на дачу. Проезжая через деревню замечает на лавочке местную девушку. Решил приколоться. Останавливается, подходит к ней, весь такой в дорогом костюме, благоухающий дорогим парфюмом. А она сидит пьяная в зюзю, в засаленном халате, семечки лузгает и под ноги плюет. Он говорит: "Ну что, милая, пойдешь за меня замуж?" Девица с трудом поднимает голову, обводит его мутным взглядом и отвечает: "Не для тебя, быдло, маменька цветочек вырастила!

- а я на выборы за яблоко пойду голосовать, а ты?
- а я бы за бутылку водки...

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

- Кстати, Юля, вчера как то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

- Bнтересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господим Якимото, черный пояс по карате....
Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь.
Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали.
Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!

- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Муж с соседом игpают в шахматы. Внезапно входит веpнувшаяся из командиpовки жена. Сосед вскакивает и выпpыгивает в окно.
Hа следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдpуг пpыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

• Зоопарк
• Доступное жильё
• Когда что-то идёт не правильно (видео)
• Жилье
• жесть